Hindi Chutkule

रमेश : अपने देश में मृत्यु की औसत दर क्या है ?  कृष्णन : सौ फीसदी   रमेश : सौ फीसदी ? क्या  मतलब ? कृष्णन : मतलब यह कि जो  भी जन्म लेता है वह मरता  जरूर हैं ।

मैं जब भी अपने दोस्तों को ऑनलाइन देखता हूँ  तो दिल को बहुत सुकून मिलता है कि मैं अकेला  ही फुर्सत में नहीं बैठा हूँ काम धंधा तो  इनके पास भी नहीं है

हसबैंड - डालिंग तुम खुबसूरत होती जा रही हो  पत्नी किचन से - तुमने कैसे जाना ?  हसबैंड- तुम्हे देखकर तो अब रोटियां भी जलने लगी है।

महेन्द्र : पापा कल हम  मालामाल हो जाएंगे पापा : वह कैसे? महेन्द्र : कल हमारे गणित के टीचर  पैसे को रुपये में बदलना सिखाएंगे

एक लोहार की एक सो एक (101) बेटियां थीं । लूलू शराबी ने पूछा यह सभी आपकी हैं  इतने में लोहार की पत्नी बोली सौ सुनार की  एक लोहार की लूलू शराबी बेहोश

पत्नी - अजी सुनते हो 2 किलो मटर ले लूं?  पति - हां ले लो पत्नी - मैं राय नहीं मांग रही आपकी  पूछ रही हूं कि छील लोगे इतनी या कम लूं

ठंड इतनी है कि मच्छर भी कान में आकर बोला भाई काटूंगा नहीं बस  थोड़ी देर रजाई में रहने दो

पत्नी: 'पहले मेरा फिगर पेप्सी की बोतल की तरह था' पति: 'वो तो अभी भी है' पत्नी खुश होकर: 'सच' पति 'हां पहले 500 की थीं अब 2 लीटर की है'

टीचर: बिजली कहाँ से आती है स्टूडेंट : मामा के घर से टीचर: वो कैसे स्टूडेंट : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं काट दी सालों ने

टीचर: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है? संजू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक टीचर: कौन सी? संजू : फेसबुक |

टीचर ने पूछा एक साल में कितनी रात्रि होती है।  छात्र : 10 रात्रि  टीचर : कैसे  छात्र : 9 रात्रि और 1 शिवरात्रि  टीचर : शाबाश नालायकों 

टीचर : बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जाएगा तो क्या होगा? सोनू : टन-टन की आवाज आएगी । टीचर: क्यों ? पप्पू : क्योंकि सनी कनिका ने गाया है ये दुनिया पित्तल दी ये दुनिया पित्तल दी

बेटा : पिता जी आप बहुत किस्मत वाले हैं।  पिता जी : वो कैसे बेटा।  बेटा : क्योंकि मैं फेल हो गया हूँ  आपको मेरे लिए नयी किताब  नहीं खरीदनी पड़ेगी। 

पप्पू : 15 मनिट में ही पेपर छोड़कर जाने लगा टीचर : क्या हुआ पेपर नहीं आता है क्या ? पप्पू : वो बात नहीं है मैडम जिनके भरोसे आया था वो खुद मुझसे पूँछ रहे हैं

पत्नी ऊँचे स्टूल पर चढ़कर सफाई करते हुए जोर जोर  से गाना गा रही थी अगर तुम मिल जाओ  जमाना छोड़ देंगे हम  पति पीछे से बोला–अगर तुम गिर जाओ दूसरी ढूंढ लेंगे हम पति की पीठ पर झाड़ू के निशान हफ्ते भर से है।

माँ बच्चे से:

तू पूरा साल नहीं पढता और

आते ही किताबों में

लग जाता है क्यों?

बच्चा:

क्योकीं लहरों का सुकून

तो सभी को पसंद है लेकिन तुफानो में

किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।

माँ:

"इधर आ "कुत्ते"

तुझे मैं बनाती हूँ " का ड्राईवर"

रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये।

दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध

लेकर हाजिर हुआ।

पत्नी - तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी मांग रहे हो??

पति - किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है ले नागिन दूध पी ले

मैं जब भी मित्रो को ऑनलाइन देखता हूं

दिल में बहुत सकून होता है

की मैं अकेला ही फुर्सत में नहीं बैठा हूँ

धंधा इनके पास भी नहीं है

महिला : मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है।

वकील : अभी आठ दिन पहले ही तो आपका तलाक़ करवाया है।

फिर क्यों

महिला : वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती

ट्रेन में सफर कर रहे बाप ने अपने बेटे से मूँगफली बेच 

रहे युवक की और इशारा करते हुए कहा ~

देख बेटा देख अगर तो पढ़ाई नही करेगा तो इसी अनपढ़

की तरह मूँगफली बेचेगा

मूँगफली बेचने वाला - अनपढ़ कोन बोला रे

मैने की है मैकेनिकल से

पूरी ट्रेन में सन्नाटा

मम्मी मैं आज रात को सू-सू करने गया तो पता है

क्या हुआ?

मम्मी:-नही तो तूझे पता है के क्या हुआ?

बच्चा:-हां मम्मी मैने जैसे ही बाथरूम

का दरवाज़ा खोला ना

तो लाइट अपने आप चालू हो गई

और ठंडी-ठंडी हवा आने लगी

उसकी बात सुनकर मम्मी गुससे

मे बोली :-

तू आज फिर "फ्रिज़" मे मूत आया

"हराम-खोर"

पत्नी : पड़ोसन के साथ फिल्म देखने जाने की तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई 

पति : अरे पगली आजकल बीवी बच्चो के साथ देखने लायक फैमली फिल्म बनती खा है